martes

La frase tonta de la semana


No seré yo quien te despierte cada mañana
como un chiquillo pegando gritos frente a tu casa
ya no estaré detrás de ti cuando te caigas
pero no creo sinceramente que te haga falta.

No seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas..
no seguiré quemando noches frente a tu puerta
ya no estaré para cargarte sobre mi espalda
pero no creo sinceramente que te haga falta

Y sé que vas a estar mejor cuando me valla
y sé que todo va a seguir como si nada
yo seguiré perdido entre aviones
entre canciones y carreteras
en la distancia no seré mas tu parte incompleta

Y sé que vas a estar mejor cuando me valla
y sé que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa

No es que yo quiera convertirme en un recuerdo
pero no es fácil
sobrevivir a base de sueños
no es que no quiera estar contigo en todo momento
pero esta vez no puedo darte lo que no tengo

Y sé que vas a estar mejor cuando me valla
y sé que todo va a seguir como si nada
yo seguiré perdido entre aviones
entre canciones y carreteras
en la distancia no seré mas tu parte incompleta

Y sé que vas a estar mejor cuando me valla
y sé que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa

Y sé que vas a estar mejor cuando me valla
y sé que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa.

La Quinta Estación

sábado

No entiendo como pasó, ni quiero saberlo. No entiendo en que fallé, ni en que me equivoque….Sólo quiero volver… Sólo quiero seguir….quiero volver a ser lo que era antes de vos..
No entiendo por que me duele, no entiendo porqué aún te siento…me duele no tenerte… me lastíma el perderte…pero más me duele saber… que no te duele….por que no puedo entender…. como tanto amor… ya no sientes…
Te amé… por que te clavaste en mi pecho…por que te enterraste en mi alma… por que te gravaste en mis ojos…y para mis labios eres el agua…agua que no tengo… pero agua que deseo…
Te has convertido en mi desierto…quiero no sentir… quiero no llorar…pero como hago para sacar este dolor…¿Cómo hago para vivir?… si mi vida eras vos…
Como creer que se puede… si eres una necesidad…¿Cómo creer que puedo?… si ya no te tengo. Sólo me queda ...me queda un mal sabor. Sólo me queda el dolor… de saber que amé… sin que me amen…Sólo queda una herida abierta… que tarda en cerrar…sabía que iba a pasar, sabía que dolía…pero no elegí amarte, sólo llegaste, sólo paso… te amé… sin condiciones ni por que…
Sólo comencé a sentir, solo comencé a vivir…y aunque duela… y aunque esté muriendome, no lo cambio por nada….porque volar contigo.. fue maravilloso. Porque soñar contigo… fué más que todo…porque aunque ya no viva…todo esto no lo cambio por nada…
…………….
Texto: Daniel de Mendoza, Argentina

viernes


Te dejo ir. En mis ojos empiezan a caer esas lágrimas que no habian caido. Esas que quise retener porque pensaba que era un boludez mía.
Vos no las ves. Yo las siento. Las seco rápido. Disimulo que cayeron. No dejo que hagan su recorrido, que cumplan su función.
Mañana es la despedida. No sé como va a ser. Tengo que despedirme de vos, dejarte ir.
Tengo un nudo en el estómago. Quiero odiarte, amarte, dejarte ir, tenerte, entender que es lo mejor para los dos. No me sale.
Desde hace semanas que no me sale nada. Todo gira entorno a lo que vos decis, a lo que vos hacés. Eso me agota, no quiero más de eso. Necesito focalizarme en mis cosas, en lo que necesito hacer para mí, pero aca estoy .... No me pongo en MOVIMIENTO.

Mirándome


Shakira- Concierto Fundación "Alas"- Buenos Aires


martes

La mesa está servida

Hoy te vi en la mesa. te miraba sonriendo. te hacia un giño. vos estabas en la punta y me miraste, te reías. mi hermano y mi viejo estaban comiendo al lado tuyo.
Desde el domingo cuando chateamos de nuevo, y no es que no hayamos hablado antes, sino que las conversaciones los dias anteriores no fueron iguales. El domingo, que raro que fué el domingo, como se te extrañó. Opté por mirar tele y quedarme dormido hasta que tu mensaje interrumpió mi sueño que no era sueño, era querer que la noche se pase, que los recuerdos se vayan, que la nostalgia no me siga invadiendo como lo hizo conmigo toda la tarde.

Tu mensaje me hizo saltar de la cama, hecharlo a mi hermano que estaba en la computadora mirando "Esperando la carroza" y conectarme lo más rápido que podia.
Esa charla cálida que creia perdida entre nosotros volvió. Eran las 2.30 de la mañana y no quería que te vayas. Quería que te quedes pero para decirme algo sobre nosotros. Éso no pasó. Las charlas fueron sobre lo que hicimos el finde, sobre cuanto tuvite que estudiar y boludeses por el estilo, pero ante la indiferencia de parte de los dos que nos estaba invadiendo desde hacia una semana y media fué buenísimo.

Ayer que era un dia importantísimo para vos no hablé con vos, pero estuve todo el puto dia pensando en vos. Volviendo a pensarte, volviendo a odiarte, volviendo a quererte. Y como todo esto no me fué suficiente para un día decidí a la noche, mientras escuchaba radio y estaba acostado mirar los mensajes en el celular. ¿Cómo explicarte la sensación que tenía cuando los leía?. Los mensajes de incomprensíon los traté de contextualizar, esos en los que me respondiste que no entendias mis actitudes. Tambien estaban los otros, sí esos mensajes que descubrí que eran los mas hermosos en el mundo para mí en ese momento y en ese lugar. Un mensaje que terminaba en "te quiero" hizo que me abrazara con la almohada y me repita que fuí un boludo, que te quiero, que tomé distancia porque queria. Los mensajes como "toy on lineeeeeeeee -tkm" me hicieron ver que tu interés era o es cierto y que no lo pude ver, que no lo quise ver. Que yo quiero que las cosas se hagan como yo quiero que se hagan. Que no entiendo tus tiempos.

Anoche me fuí a dormir con la idea que me merezco darme una chance con vos, por eso hoy ni bien me desperté te escribí. Te escribí con la idea de que te haya alegrado mi mensaje. La respuesta; la respuesta nunca llegó por sms. Después me dijiste que me habias escrito, así que tengo que pensar que fué la empresa que no hizo que ese mensaje llegara. Igual por chat no me contaste lo que decía el mensaje.

Hace un rato leí un blog donde la autora decia que queria disfrutar el momento previo antes de que su chico le pida para ser su novia, y se me ocurrió la idea de disfrutar este momento en que te pienso en mi mesa, compartiendo una comida con mi flia., viendo como peleamos y te cagás de la risa, y me mirás con esa sonrisa cómplice y tímida que sabés poner y es ahí donde me muero por pararme, ir hasta la heladera con la excusa de buscar algo y chantarte un beso.




miércoles

Lluvia en Otoño


Enfrentarse ante esta pagína en blanco es un desafío que quiero intentar. No tengo idea de que va a tratar este Blog. Etiquetar es muchas veces necesario me dijeron una vez pero, ¿es así? ¿Es necesario que aclare que este será un Blog de política, de periodismo, de cosas que me pasen?. Las etiquetas nos identifican pero tambien nos ayudan a segmentar, es por eso que desconfío de ellas. Ponerle un nombre a una relacion por ejemplo es complicado. "estamos saliendo", "somos novios", "estamos comprometidos", "somos pareja", etc. tal vez sólo tenemos que dejarnos llevar por eso que nos está pasando. Las etiquetas las armamos nosotros mismos, pero no para nosotros, sino para los otros. Para que los otros entiendan que momento de la vida estamos transitando. El ojo de la sociedad que nunca conseguimos sacarnos de encima. ¿Etiquetar es un mandato cultural?

Hace mucho tiempo estaba buscando este espacio en donde contar cosas que tenia ganas de redactar, sentía la necesidad de apoyar los dedos en el teclado y que como si nada las palabras empiezen a fluir solas. Borrar, reescribir, cambiar todo un parrafo, no cambiar nada.
Tengo ganas de escribir, de escribir lo que se me ocurra, sobre el tema que se me cante, a la hora que quiera.

El primer comentario se lo tengo que dedicar a mi amigo Iván al que le empezó a picar el bichito de leer cosas interesantes que encontramos en los Blogs y sentarse a escribir, no solo dedicarse a subir fotos. Bienvenido Sr. Iván. Ah por cierto, él es el dueño intelectual del nombre de éste Blog, pero ha cedido sus derechos del Copyright a este chico de Barrio Parque.

"Volviendo a Crecer" ¿Porqué me llegó tanto ese nombre cuando lo escuché? Creo que justamente estoy en un momento de mi vida en que me plantéo que quiero hacer, que soy grande para hacer ciertas cosas, que soy un pendejo para otras. ¿Porqué tengo que hacerme adulto? o mejor dicho, ¿Quién fué el estúpido que tuvo esta idea?.

Cuando era chico queria ser "grande" para poder hacer muchas cosas que se suponen los chicos no pueden hacer. Salir sin decir adonde, tener los amigos que quiera tener, hablar de lo que tenga ganas de hablar. Hoy todo esto lo puedo hacer, pero creo que uno no sabe disfrutarlo porque lo vé como natural. Qué bueno estaría poder acordarnos de las cosas que queriamos hacer de chicos y hoy lo hacemos casi a diario y disfrutarlas, pero tener noción de eso implica tiempo. Tiempo de ocio que no tenemos, que lo ocupamos mirando televisión, en el MSN, etc.

Mirando fotos viejas te dás cuenta de cómo pasó el tiempo, de cuanto creciste, de toda la ropa que dejaste de usar, de los juguetes que rompiste, de mucha gente que ya no ves, de reuniones familiares que extrañás y de otras situaciones que no son tan gratas. La melancolía es la imagen de un domingo con viento y lluvia en Otoño, pero ¡qué lindos son esos domingos!

Reencontrarnos con nosotros o quizás empezar a conocernos. A saber que es lo que queremos hacer con nuestra vida y animarnos a transitarla puede ser el comienzo. Volviendo a Crecer pero ahora sí haciendo las cosas como me parecen, como deseo hacerlas, no como papá y mamá las ven. "Volviendo a crecer" vá a ser eso. Al fin y al cabo, para una mente bien preparada, la muerte, es la siguiente Gran Aventura.